نكــات حلوه كلش

عضو لامع عدد المساهمات : 447

اربع مصالوة ماتو غرقانين ليش قالو اول واحد يطلع يعشينه

مصلاوي وكعت منه 20 دولار من الطابق العشرين نزل يدورها مالقاها ليش: لأنه وصل قبل لا توكع العشرين دولار

انجاز طبي غير مسبوق تمكن جراح فرنسي من فصل مصلاوي عن دينار بعد عملية دامت 10 ساعات والان حالة الدينار مستقرة والمصلاوي في غيبوبة

مصلاوي واگف بالبلكونة... إبنه إجه من بعيد يصيح: بابا بابا بابا بابا... گاله: ولك .. ابن الكلب.. بابه وحده كافي .

مصلاوي طاح من السطح.. هوه وواگع مر على شباچ المطبخ.. گل لمرته: لتحسبين حسابي عالعشه

واحد ومرته متعاركين وميتحاجون فكتب ورقة كعديني الساعه 6:30 لان عندي شغل وحط الورقة على السرير ونام كعد الساعة 10:00فلكى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا اكعد

فد مرة دليمي كال لمرته رح اطلع وارجع اليوم اريد رومانسية خابرت سالت امها كلتلها هيجي كلي شنو يعني رومانسية كلتلها ولله مادري يابنتي انتي للاحتياط كشري البصل واثرمي كيلو لحم

دليمي اول مرة يأذن ورة ما خلص الاذان كال مع تحيات محمد ابو جاسم

اكو طسة براس الشارع كلش جبيرة وياهو اليجي من المارة لو سيارة يوكع بيهة ويتاذى وميلحكولة للمستشفة
اجتمعو الربع يم جبير العشيرة وكالولة السالفة وتعجب وانقهر من الارواح الي دتروح وتزهق وميلحكولهة
فقرر الشيخ ان الحفر تندفن بالعجل وتنحفر حفرة بكدهة يم المستشفة حتة اليوكع يلحكولة .
مره واحد صعيدى عمل ايميلين ايميل دوت كوم للشتاء وايميل نص كوم للصيف

دليمي راح للسليمانيه طب بالمطعم طلب تكّه بدون ملح وبدون شحم..گال له الكردي والله كاكا ماكوعدنه شحم أسويلكياهه بس بدون ملح؟

عشر خطوات وبعدها كلو تمام
1.عندما تتكلم امامها بالتلفون تكلم بصوت خافت مع اختلاس النظر اليها عندما يدب الشك في قلبها اغلق السماعة فوراً و قل: حاضر يا احمد مع السلامة يا احمد.
(هون بتكون احترئت بغيرتا)
3.عند خروجك إلى أي مشوار اقضى ساعة على الأقل في تعديل هندامك وتعطر وعدل شاربك واذا سألتك وين رايح ابتسم و قول رايح للبقالة اشتري بيض.
(وهون بتتمنى تصير بيضة عشان تشتريها)
4.فلتكن جملتك المفضلة لها، "انا متأكد إن الله راح يهديكي ورح تخطبي لي وحدة يوم من الايام
(يا معلم هون بتنجلط)
5.و انت تناديها، اغلط وناديها باسم بنت هي تكرهها.
(وكرر هالشي عدة مرات رح بتخليها تغلط باسمها بعدين)
6.وهي تكلم صديقاتها بالتليفون اجلس جنبها انظر اليها وابتسم اول ماتخلص اسألها من كانت تكلم ايش اسمها عمرها حالتها الإجتماعية ..الخ
(يعني بالمختصر فتاح معها تحئيئ)
7.و انت نايم بربر بكلام غير مفهوم يعني انك تحلم.
(ويفضل انك تغازل شي وحدة هون رح تضل سهرانة كل الليل مشان تسمع وبتكون انت نمت وصباح الخير يا حلو)
8.كشر و سوي نفسك متضايق اول ما تجيب سيرة حماتك
(لانو انت فيها مو خالص لسا امها؟؟)
9.اشتريلها شي فستان هدية بس يكون ضيق عليها وقلها هذا نفس مقاس اول فستان اشتريته لك بعد ما تزوجنا خليها تحس بالذنب
(مشان تحسسها بالفرق)
10.اول ما تجيك مكالمة وهي معك سوي نفسك مرتبك أو متحمس بخصوص المكالمة وانظر اليها وإلى التليفون وبعدين قرر انك ما ترد واذا سألتك مين قل لها واحد ما دخلك انتي
(هون ياحبيب رح تروح فرط)
عزيزي ادم ان هذه الطرق مجربة وسليمة ومضمونة النتائج
لحياة افضل ما لك الا ان تعتمد هذه الطرق
وستكون حياتك افضل باذن الله
وبلا نسوان بلا نكد

بهـــــــــذة الطرق راح تخلي زوجتك تطق وتمـــــــــــــووووووت

هههههههههههههههههههههه

فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي .... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و.. يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وأنا أشوف هالموقف .. @

تبي تكحلها ع فيه وحده تخجل مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تخجل حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالخجل الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الخجل الزايد ...ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه ( تدفعه ) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صــــــار !! @

بعد مايبيله ....دفاااشه
متها ......

وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض ( الحمرة ) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !! @

ايه أحسن خلها تطلع على حقيقتها ههههه

وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من أيه مو الاحلام صارت شماعه نعاغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !! @

لق عليها حررررتنا !

هذي انخطبت وطبعا جاء العريس ووالده لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح والذي منه ..المهم اللي حصل ان البنت واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب البنت هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الضغط ودزني ودزك .. مادرت البنت الا وهي مدفوعه من الباب .. وطاحت على ويهها جدام العريس !! @

فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض ،،، فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه .....واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!! @

ههههههههههههههههههههههههههه
اتمنا ان تنال اعجباكم
ههههههههههههههههههههههههههههه
هع هع هع هع هع هع

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

----------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : ثاني

------------------------------------------------------- --

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

---------------------------------------------------------

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح
--------------------------------------------------------
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
--------------------------------------------------------

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني

--------------------------------------------------------

صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري

--------------------------------------------------------

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

--------------------------------------------------------

فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

-----------------------------------------------------

فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه

----------------------------------------------

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

------------------------------------------------------

في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

-------------------------------------------------------

ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته

-------------------------------------------------------

واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة

-------------------------------------------------------

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك

-----------------------------------------------------

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته

الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

-----------------------------------------------------

مرة صرصار نزل السوق اشترى تلفزيون
فتحه لقى دعاية بف باف قال:اخ من اولها افلام رعب

-----------------------------------------------------

محشش متصل على الشرطه؟؟
.........................................
محشش يقول لخويه ..
سبحان الله الانسان زي بني آدم اذا أتوفى خلاص مات ..
...................................................
في مره واحد بدو ينتحر راح وقف على علبه
اجه واحد وحكالو لك شو عم بتساوي قالو
بدي انتحر قالو الي بدو ينتحر بنط عن بنيه قالو شو بدك تموتني ههههههههههه
........................................................................
مرة واحد محشش راح يصطاد
سمك بس مكان عندة طعم اخذ ورقه
وكتب (طعم) وخلها بل البحر رجعت السنارة مكتوب عليها سمك
..............................................................
محشش يسأل محشش عيني حمرا ايش اسوي ؟
قال اذا صارت خضرا امش 0000
.............................................
انا الكبير وابوي ربة منزل
وامي ماتت قبل ما تحمل فيني واخواني كلهم اسمهم محمد الا فتحي اسمه سعيد!ّ
محشش بعرف خطيبته على عيلته
........................................................................
بخيل راح عرس ومن وصل للقاعه رجع ليش............؟

لان كان مكتوب على الباب ادفع
.................................................
القمر قال للشمس تتزوجيني قالت لا قال ليش قالتلو لانك تسهر بالليل
................................................................
مرة واحد رايح لمطعم
و سأل الطباخ عندك كنافة
بالبصل قال الطباخ لا وفي
اليوم الثاني رد الريال وسأل الطباخ
نفس السؤال قال الطباخ لا و استمر الريال
يروح كل يوم و يسأل نفس السؤال فتملل الطباخ
وقرر يسوي كنافة بالبصل و في اليوم التالي رد الريال و سأل الطباخ عندك كنافة بالبصل قال الطباخ اي قال الريال يع..
...............................................................................................................
في واحد كان قاعد مع صاحبه
في المقهى فالصاحب رأى انه صديقه مهموم و مضايق قاله :شفيك؟؟؟
قال:انا اتخانقت مع مرتي و عصبت علي و قالت لي ما بتكلمني شهر فقال ليه صاحبه:انزين و انت مضايق عشان هالسبب قال:لا بس الشهر قرب بيخلص.
...................................................................................................

القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية

جنون

أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون

صلعة

كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس

الثاني

قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر

الشغالة

أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل

إغسلة فقط

عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي

السنّّّّة

المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها

أجوبة

إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة

أكرهك..أكرهك

تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك

ملكية

قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب

حمار

رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي

البرتقال

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها

صحراء

اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد

عضو لامع عدد المساهمات : 447

مرة كردي اشتغل في القوات الخاصة اول اختبار الة انو يقفز بلبرشوت من الطيارة في غابة في الغابة يوجد بايسكل يروح بيه يجيب المعلومات المطلوبة منة ويرجع مخليلة 3 برشوت احتياط سطق من الطائرة فت الاولى مافي الثاني مافي الثالث كذلك كال ايباه شكد هتلية يمكن حتة بايسكل ماكو